silence。

今天我突然想起了那个人。
2010年某日，我从北京回来，他千里迢迢跑来找我...居然是在我跟他平淡了一年多以后。
我还依晰记得那晚的初次见面，跟他在网上聊到10点多，他约我到操场上走走，我有点惊喜，天知道我是有多紧张！那时的我已经跟他聊了有一段时间，具体一点说应该是一段暖眛不明的时间，有时甚至不知道他是怎么想的，因为他的忽冷忽热。见到他，才确定他是我平时经常在学校擦肩而过的人。他突然说：觉得我是个表面很快乐的人，其实内心不然。我听到后愣了一下，立即辩解：才不是咧！我很快乐好不好！我很彩色的...他说我是彩色，只是表面很彩色，内心很灰白...我很无赖地一直否认。其实自己知道自己的心虚，是因为被你看穿了我才这样否认，我不允许自己这样的脆弱暴露在别人面前。我不知道他为什么会这样说，但令我印象最深刻的是，他是第一个这样直白地看穿我然后跟我说的人。
还有他是第一个会留意我穿有跟的鞋对我说“小心阶梯”的人，我感受到他的体贴和细心，很温暖。第一次近距离接触，我有了好感。
第二天，他对我说，昨晚喊我出来逛，是因为他喝多了，想散散步。隐约之间我确实感觉到某些拒绝和逃避。又或者是我的多心作崇。
有一次他约我一起去看设计展，我突然使坏地躲起来，看到他一直四周张望着寻找我的那个时候，其实感觉到一种小幸福。最后我们还在画墙上留言了一些东西，他画了一个女孩牵着一只小猫，说是画我（不知道哪里有像我这么可爱*^o^*）而我写了XXX和XXX到此一游。那些相片到现在还存在我的电脑D盘中。 后来有很长一段时间，我们突然没了联系，真的很突然。他没有q我，我也没有q他。有时候看着“最近联系人”的那个灰色头像，忍不住去翻看之前我们的聊天记录，看他的博客，看他的QQ签名，写着一些类似于“快毕业了，不要开始了吧”的话语，我看在眼里，记在心里。
最后，我还是回归到那些属于我自己的“彩色”生活。一直到毕业一年多以后。
那晚，我们见面了。他在深圳工作。还是那个一米八多的高大个子，依然那么帅气，依然地对着我微笑。
我奇怪他为什么会来，为什么要来。他说他来，是想看看我毕业后的心意有没有改变。我在想，我的心意是什么心意？是那颗早在毕业之前就已经收拾好的心吗？他的问题让我确认了在我毕业之前对他所有的猜疑，我笑了...
我尊重你的决定并且错过了你，错过了毕业之前那段原本可能会很开心的时光...而你，错过了我，错过了那段原本很可能会发生的感情。有些时候，如果想爱就去爱，不要等到时间跑走了再去追，因为你永远不够它跑得快，而且不是所有人都会原地不动地等着你的到来。
时光不再，我毕业了，回家了，就要回到现实生活中去。我从来都不是那种很敢很有勇气去追逐爱的人，而这也注定了我的失败。
这段还没开花就已经凋零的感情令我经常回想起，觉得可惜和遗憾。如果...当时一起的话，应该会很快乐吧？我经常这样想。
很多事情很多感觉都变了，但我还是那个闲来无事就会把回忆拿出来翻一翻，脱离不了回忆的活在彩色世界的夏雅静(<_< body>